The man, the myth, the schhhhhszzz!

Jan Szczepanski är en karl som har mycket att säga.

Jan är medlem på BIBLIST, en mejlinglista inom biblioteksvärlden i Sverige. Den är för det mesta ganska trevlig. Lite förfrågningar från låntagare som glömt bort vad boken hette (den med en liten pojke som ramlade i ett dike, blev upphittad av Mister Grävling och sedan bortförd av aliens.) Och så är det lite jobbannonser, lite reklam om konferenser, lite allmän debatt om huruvida bibblan ska ha dammiga böcker eller fasionabla tevespel.

Allt det där ovan innebär cirka 16 % av BIBLIST totala mejlskörd. Resterande 84 % då? Jo.

Jan Szczepanski.

Vi tar det igen:

Jan Szczepanski

Och igen:

Jan Szczepanski.

Ikväll har Herr

Jan Szczepanski

lyckats posta inte mindre än FEM! inlägg sedan klockan 19. FEM!

Och alltså. Detta i en tid då alla andra bibliotekarier är hemma, har dattan avslagen och ljuvt ligger och gosar med sin mjuka/hårda/håriga älskade, eventuellt sneglandes på lite lyrik.

Jan Szczepanski

WE LOVE YOU! Men vi orkar inte läsa alla mejl du skickar.

Tjoflöjt

Avdelningen Vad är det för fel på barnboksförfattare tar sig en funderare.
Det här hade kunnat vara helt felfritt (nåja, någorlunda iallafall. Mindre uppseendeväckande i bästa fall) om det inte vore för ordet MANNEN. Alltså. Kunde det inte bara varit en pojke? En helt vanlig pojke med en flöjt. Man ba yeye whatever. Men varför måste det vara en liten man med en flöjt?
Och varför sitter mannen med flöjten på en bänk i skogen?
Bänk i skogen + man + flöjt... Våldtäktsbänk + man + skinnflöjt.
Jag associerar utan undantag alltid just flöjt till könsorgan.
Både manliga och kvinnliga hejvilt, men i detta fall det manliga.

För att återknyta till ett tidigare inlägg om just barnböcker: Nej Thea, dont go there!


MEN.


Det blir än mer barockt när man inser att det inte ens är titeln på bokjäveln som innehåller flest fail!
Ta eder en titt på illustratörens namn.
Människan heter alltså ANNEGERT!!!
I förnamn!!! (Det skulle förvisso inte funka något vidare som efternamn heller)
Bestäm er liksom, är det en innåtgående flöjt vi talar om (Anne) eller en skinnflöjt (Gert). Eller skit samma, det är ett fult namn helt enkelt.
Och som mos på laxen heter Annegert naturligtvis FUCHSHUBER i efternamn. Mmmm.. smaskigt. Lite sådär moist och fuktigt och mysigt. Eller snuskigt på annat sätt.

Allt med denna bok andas felriktad erotik. Den är numera gallrad (inte en jävel hade lånat den) och säljes för endast en riksdaler på mitt lilla bibliotek.

Avskum och ångest

Fan så kopiöst lata skribenter denna blogg har. Näärå. Det är bara det att man har gett upp hoppet om livet och mänskligheten så pass att det inte ens är någon mening med att uppröras eller klaga längre.

Fast här är en riktigt sur och ful jävel:


*hoppar från Västerbron* (Ja, för att slippa se detta åbäke. Han är ju för helvete överallt. Hoppas han inte är bakom pärleporten också för då vet jag fan inte vilken bro jag ska hoppa från.)

Lön för mödan, mödom för lön

Varför får bloggare ingen lön?
Varför får jag inget ragg? Jag är inte ens förlovad? Eller tvärtom.
Varför sitter jag och skriver detta på ett tåg så att han som sitter bredvid kan se?
Fast han verkar sova.
Varför är tågen inte i tid? Varför tågar inte tiden fram, ordentligt och rakt?

Vi har inte tid att blogga alltid för vi får ingen lön för mödom. Och det är ju lite det vi ger här, vår oskuldsfullhet, våra blyga daggiga läppar.

Hejs!

Skapelsens krona.

Tydligen vill Strålskyddsmyndigheten förbjuda solarier för de som är under 18. Givetvis en jättebra idé, på pappret.

Men. Det är ju inte där det börjar. Eller, det är ju inte där det blev fel.



Solarier. Varför finns dom? Var det verkligen såhär det skulle sluta? Vilken jävla idiot kom på att solarier ska få finnas, att det är okej att slänga pengar på att lägga sin lekamen i en cancerframkallande energislukande jävla space shuttle-liknande liten cell?

Mänskligheten. Shape up.