Du gör det svårt att inte kräkas. Upprepade gånger.

VARNING FÖR KÄNSLIGA LÄSARE. FÖLJANDE POEM ÄR INTE (INTE!) OKEJ ATT SKICKA SOM UPPVAKTNING TILL NÅGON. VEM DET ÄN VARA MÅNDE.


"Du gör det svårt att sluta le,
du gör det svårt att inte vilja ha mer.
Ett stort skratt, ett stort suck, ack
mitt hjärta är under attack!
Din text fick mig att le, bara vilja ha mer.
Fly från lund, kom hit en stund
Visste du att jorden är rund? ;-)"


Ja, jag vet att jorden är rund. Och jag vet att du är äcklig.

Fotgängare

Jag vill bara meddela att jag fullkomligt avskyr folk som är i vägen. Man slipper inte undan någonstans. Det kan handla om ett gäng vidriga ungdomar som tycker det är lämpligt att stå och slå dank precis nedanför en rulltrappa, en skock pensionärer som står utanför vårdcentralen och blockerar entrén eller någon ful fan som går oerhört långsamt framför en på trottoaren och funderar på om den ska se Biggest Loser eller Grannfejden på TV ikväll. Jag kan slå vad om att samma fenomen skulle uppstå även om jag befann mig i en totalt obebodd gammal urskog. Det slår aldrig fel. Helt plötsligt kommer en mycket gammal människa med rollator uppenbara sig framför dina fötter på den enda framkomliga stigen bland granarna.


Ett annat avskyvärt släkte man kan stöta på när man är ute och spatserar är folk med hund. Hunden/kopplet mellan djur och människa hindrar ens framfart på gångbanan och djurets ägare gör inget åt det! Istället pratar de bebisspråk med "människans bästa vän" och tror att man vill hälsa på vidundret! Det är förskräckligt. Jag vill naturligtvis inte hälsa på ditt dyngsura, stinkande, håriga, dreglande kreatur. Jag vill förbi och fram!

Mäss Mickelssen hej och hå.

Tydligen så känner min mamma en som känner en som jobbar på en turistbyrå. Och där kommer folk på allvar in och säger att de vill åka till det där stället där Mads är i reklamen. Och föga förvånande alltså: när jag har skrivit Mads i googlesökfältet dyker omedelbart "mikkelsen fritidsresor" upp. Å EN BAH: Ååååhkej, vad är det ni förväntar er att se? Mads charmant komma joggandes förbi poolkanten ? Mads komma vandrade längs stranden med pillesnorren dinglandes fritt i luften? Mads som charmant kommer fram och bjuder på en röd pölse?

Vet ni, i'ts not gonna happen.

Och FÖRUTOM det: Vad ser ni i Mads Mikkelsen?

Finn femtioelva fel

Hans namn må vara den roligaste alliteration som kan uttalas av småberusade svenskar, men i övrigt, vilka är hans skills? Naj för höge farao. Bring in ett gäng orcher från Sagan om Ringen ihop med en annan känd (mycket snyggare) dansk till Blue Village Exotic Saikaew Beach Resort (ja, det heter så). Då kan jag i alla fall kolla på reklamen utan att spontankräkas bakom soffan.

Och där korven är, där är jul, där är jul

Om bara några ynka dagar kommer folk i detta land häva i sig världens konstigaste kombination av olika maträtter. Vem skulle i normala fall få för sig att blanda sill med kokt grisbak? Hur många brukar sådär till vardags ha både köttfärsrätter och korv på sin tallrik? Och hur många äter vanligtvis gröt som någon slags efterrätt? VA!? Gröt är inte en efterrätt. Det är ett nödvändigt ont, för att bli stor, stark och mätt. Men julen innebär uppenbarligen någon form av undantagstillstånd.

Enligt gammal hederlig tradition, vilken enligt wikipedia innebär att man äter det som finns tillgängligt och som anses fint nog för fest, dukar man alltså upp ovantstående. Stopp och belägg vill jag säga! När ansågs korv och köttbullar senast fint nog för fest? Bortsett från barnkalas. Nu för tiden har väl var och varannan varelse en fläskfilé liggandes i frysen. Varför tas då inte denna fram när det vankas fest? Flertalet familjer i detta land har även någon gammal låda big pack-glass liggandes bredvid den där fläskfilén. Rätta mig om jag har fel, men glass är väl ändå en mer populär festefterrätt än gröt?

Men det konstigaste av allt, det är inte julbordet. Det är granen. Och då menar jag inte den livs levande granen, utan den variant av gran som smyger sig in i allt fler hem. Plastgranen. Vad fyller denna för funktion? Enligt sägnen sägs det att genom att klä hemmet med levande, jag upprepar: LEVANDE, träd och kvistar, så har man ett skydd mot onda makter. Vilket för övrigt låter helt flängt, men låt så vara. Folk var kanske inte så smarta "förr i tiden". Och tydligen är folk på 2010-talet inte heller så smarta. En plastgran är ful. En plastgran luktar inte gran. En plastgran skyddar inte mot onda andar. En plastgran är i själva verket förkroppsligandet av djävulen själv.

JAG TÄNKER ATT JAG INTE VILL

Jag har liksom ingen annanstans att skriva det här.

Men jag är så himla trött på mig själv.
Jag behövde bara få det ur mig.
Så. Tack.

NEEEEEEEJ

Försökte nyss skaffa mig en ny adress för elektronisk post. En seriös sådan enligt princip förnamn.efternamn@seriösmail.com. Men nej då. Adressen ej tillgänglig stod det. Fick asbra förslag på namnbyte, typ: förnamn.efternamn559.

HUR KAN ADRESSEN EJ VARA TILLGÄNGLIG? Jag är, så vitt jag vet, den enda på detta jordklot med mitt för- och efternamn i kombination. Hur det ser ut på andra jordklot vet jag dock ingenting om. Hur som helst, någon har stulit min identitet! Jag känner mig kränkt och besudlad. Förd bakom ljuset, tappad bakom en vagn och lämnad i rännstenen.

PS. En parentes: (det är inte totalt omöjligt att det är jag själv som stulit min identitet, någon gång i forntiden, och nu förträngt det hela).

En negativ ekosaltå-mortal

Hur oansvarigt är det inte av allas vårt älskade SALTÅ KVARN att ha linfrön och röda linser i EXAKT SAMMA FÖRPACKNING?! I vårt stressade samhälle kan det ju inte finnas en människa som (på morgonen) har tid att läsa vad som står på den där gröna pappkartongen. Men är det någon som vill ha torkade röda linser på sin fil, är det det, va? Va?!


Skandalöst, det är vad det är.

HJärtliga julhälsningar från den östgötska delen av redaktionen

Midvintern smyger sig inpå knuten.

Snön och blåsten drar varje dag med sig minst ett fordon av vägen och ned på (den förvisso ganska platta och ofarliga) åkermarken.

Graderna rusar nedåt på minusskalan.

Den lilla landsbygdskolan får skicka hem eleverna och stänga ned p.g.a. att uppvärmningen av lokalerna är paj. I det lilla (men mycket fräscha och fantastiska) biblioteket sitter en enda ensam liten bibliotekarie kvar. Och knaprar på en liten liten pepparkaka. Och värmer sig på sitt lilla lilla lilla oljeelement som hon fått av vaktmästaren.

Hint: Det är jag som är bibliotekarien. Pepparkakan var god.

Sagor från den beska, bittra verkligheten

Min kompis, vi kan kalla honom Jan, har kärat ner sig i en ryska.
Han tar således med ryskan hem. Som man ju gör.
Han bor i en paradvåning i ett gammalt fint hus.
Hans hiss är tillverkad för typ hundra år sen.
Företaget som gjorde hissen hade en svastika som symbol.
Symbolen sitter kvar.

Sen visar det sig att ryskan är jude.
;pppPPPppPPpPPPppppp

Lite kul är det.
Fast på ett för uppenbart sätt.
Jag ska sluta med uppenbar humor där man liksom fattar vartåt det barkar redan på rad 3.
Ska genast återgå till att skriva skitlånga texter om Anders Glenmarks låtar.

Bockarna Bruse

Finn ett fel här. Förutom det skitfula klädesplagget (?) på personen som tydligen heter Whitney Port.

"Sagolikt sexliv". Har någon, någonsin, läst en saga där sex i någon form gestaltas? Svaret är nej. Sagolikt sexliv är alltså lika med obefintligt sexliv. Men det kanske är det som säljer nu? Kanske kan det gamla grekiska ordspråket "sex säljer" nu anses vara motbevisat?