Jag var i en affär i dag

Tjena. Hej. VA!?

Kung i baren

Det famlades en del i mörkret i helgen om man säger så. Och då menar jag verkligen på det dåliga sättet. Inte det där lustfyllda famlandet mellan två älskande i en städskrubb på firmafesten.

Utelivet i medelstor svensk stad skulle ju testas och det hela började något tveksamt vid midnatt på ett ställe som ekade tomt, sånär som på några gamla druckna stofiler som till synes var fastvuxna i barstolarna. På detta hak spelade någon slags orkester såndär irländsk musik varvat med dansbandscovers. Man gjorde det bästa av situationen och tog sig en svängom med ett lokalfyllo på dansgolvet (ca 1 kvm yta där det ej var överbelamrat med alkisar), råkade hälla sin öl över "publiken" osv. Vidare ner till en håla där ungdomarna dansade strippdans på bardisken och någon spexare stod ensam i ett hörn, iförd solglasögon, och vred kroppen i otakt till musiken. Efter detta gjorde jag och mitt sällskap misstaget att beträda en lokal helt befriad från elegans och värdighet. Det hängde ut tuttar ur medelålders kvinnors glittriga linnen, det välde av bönder som inte sett stadens ljus sedan 1992 och var en orgie i förskräcklig kroppsföring. När en ful fan, 46 och nyskild, försökte ragga genom att säga "jag har inget liv, mina barn hatar mig och nu är jag här för att hitta en kvinna som du", då var botten nådd. Efter den fasansfulla fulchocken spatserades det, om än ganska vingligt, raka vägen hemåt. Marsch pannkaka i säng (efter 40 minuters raseriutbrott över fulheten i staden).

Ett förtydligande. Det var alltså inte en, och inte två, utan noll vårdade personer som skymtades under denna afton. Alltså inte ens någon som man i sitt stilla sinne hade kunnat överväga att ligga lite med/konversera med/bo granne med/bo i samma kommun som. Inte ens om man fick en livsförbrukning av pengar för besväret.

Newsfeed

Igår läste jag en papperstidning. En av de där stora och viktiga. Typ. Den innehöll inget skoj. De räknade upp försvunna personer som ej kommit tillrätta och därmed dödförklarats. Bland annat en man, 61 år, vars sambo efter att han varit totalborta i 6 år ville dödförklara honom (antagligen för att slippa jobbig post som det där orangea jävla kuvertet osv). Då visade det sig när skatteverket kollade upp saken att han levde och hade hälsan (och antagligen var full på en pint öl) i London. Hans familj var informerade om hans nya liv. Hans sambo var det ej. Hon trodde i 6 år att han blivit mördad och styckad och antagligen upplöst i syra. Såattee.. jag antar att familjen verkligen hatade henne eftersom de "glömde" att berätta för henne att han ej var dödens död.
Men det var inte det som var den bästa/värsta nyheten.´
Asså en familj ( i U.S.A., var annars?) hade en tam iller som de tyckte var det sötaste som fanns, ni vet, som hundägare som påstår att deras monster är världens snällaste fast det är en köttätande mördarmaskin. I alla fall, sen fick de en liten bebi. Familjen alltså. En natt vaknade mamman av att ungen skrek. Det visade sig då att illern hade tuggat av sju av ungens fingrar. Och ätit upp dem. Så nu får den lilla kraken växa upp med två tummar, ett halvt lillfinger och inget mer. Tänk när han får frågan, typ varje dag for ever and ever eftersom folk är nyfikna, vad som hänt hans händer. Och istället för att kunna svara att de typ slets av i en cool skogsmaskinsolycka när han räddade sin kollega från att hyvlas till döds, måste han säga att en tam iller käkade upp dem. Fail.

Ponnyjävel

I don´t know about you men jag tänker bara "Nej Vitnos, don´t go there!"

Förskräckelse

Som vän av ordning frågar jag mig dageligen följande:



- Varför människor som smakar på vinet innan första skålen äro utbringad fortfarande får lov att leva?



- Varför det finnes bordsherrar som inte gör sin plikt och konverserar med sin bordsdam åtminstone en kvart eller sådär, oavsett hur fruktansvärt tråkig damen i fråga är.



- Varför någon vid sina sinnens fulla bruk placerar sin serviett på bordet innan sällskapet är helt färdigt med middag och redo att flanera vidare in i salongen för kaffe och avec?



Förstår de då icke att detta beteende får dem att framstå som ociviliserade kreatur??!!!

All I wanna do is make babies with strangers

Asså. Är det någon som på allvar har lyssnat på den här låten? Heart med "All I wanna do is make love to you"?! Gör det, sätt på den nu och läs sedan vidare.

Och om ni nu inte tycker att det räcker kan ni även läsa texten. Det går att googla fram den mä, men om ni inte orkar så här kan ni läsa.

Så här i alla hjärtans dag-tider kan det ju vara relevant att fråga sig vad tusan folk som sjunger om kärlek och sweet sweet love makin' EGENTLIGEN pysslar med. Jävla brud. Det är fan inte okej att helt lömskt dra med någon till ett sjaskigt hotell och bli befruktad av densamme. Och sen ba dra! Det är ju ändå pojkvaskerns barn också.

Brudarna i Heart alltså, crazy people!

Vårtecken

Vad är det med folk som bor i villa, oftast på landet, och så fort graderna stiger över nollan och en av misstag övervintrad lärka råkar kvittra från en naken gren, ska släpa fram en vedklyv/motorsåg? Det lite mystiska med detta släkte är att man faktiskt aldrig med egna ögon sett en människa utföra handlingen i fråga, utan enbart hört det lite slöa men ändå bestämda ljudet från en sågklinga skära genom trä, någonstans i fjärran (dvs cirka tre hustomter bort, i valfri riktning). Jag antar att de egentligen inte har något direkt ärende att uträtta med maskinerna. Någon gammal planka som gömts i snö och kommit fram i tö kapas lite förstrött itu till två mindre plankor, enkom för att "man ska ut och ta vara på det fina vädret".

Men man har alltid undrat. Och undrar än. Vilka är de (Andersson, Petersson eller Lundström) och vad kostar en motorsåg?

Hej då Ronnie och Lill-Bosse.

Asså. Män med konstiga namn. Varför svarar de aldrig på sms? Varför är de aspå initialt och dissar en sedan fullkomligt? Som kvinna vill en ju bara (i alla fall) ligga lite grann. Men även detta förvägras kvinn! Skandal är det. Och det är SÄRSKILT män med konstiga namn som ligger bakom. Lita inte på dem! Varför? Jo:

- De är lösaktiga. Typ pratar med andra människor och grejer.
- De har underliga frisyrer (alternativt håller på att bli tunnhåriga).
- De är lömska.
- De lånar böcker som de inte lämnar tillbaks (alternativt lånar ut böcker som en själv sedan inte kan lämna tillbaks på grund av diss, så de ligger och skräpar överallt, ungefär som att det inte redan håller på att översvämmas i hyllorna på grund av allt tjafs).
- De har smått bisarra matvanor.
- De har ofta fina ögon så att kvinn först blir LURAD att tro på dem när de säger peppiga saker om ens person.
- De måste alltid kolla på teve innan de ska sova.
- De har inte koll på allmänbildning såsom exempelvis mycket viktiga saker som ungefär hur länge ens mens håller på. (Japp, detta är det mest crazy av alltihop).
- De har konstiga namn. Bara en sån sak. Det går ju inte att lita på nån med konstigt namn!!!

HU!

Innehåller en fenylalaninkälla

En grej som är konstig: multivitamindryck. Alltså sådant där blask som smakar...väldigt diffust och inte så bra. Kanske är det smaken av aspartam, sackarin och acesulfam K? Det här med att den har "multivitamin" i namnet får förmodligen lägre stående varelser att tro att den är rena hälsokuren. Själv köpte jag den för att jag var törstig och den var billigast av all flytande förtäring i butiken. 2 liter Eldorado multisötningsmedeldryck för 10 kr. Nej. Jag kunde inte dricka vatten för vattnet på min nya boplats smakar klor. Alltså inte klor som i djurs naglar utan grundämnet klor. Vet inte vilket som är värst?