Det tråkigaste som finns

Under-bältet-humor. Det är ej kul. En som är bra på att vara trist är han den lille fule ettrige jäveln i Parlamentet. Hoppas han dör och återföds som svamp eller annan valfri organism som ej kan tala.

OBS. Det är han på bilden som är den lille fule ettrige jäveln. Jag har hört från säkra källor att han är ca lika lång som det som i folkmun benämns som dvärg. Dvärghumor är för övrigt ej heller skoj.

PS. Det ser ut som om det är hans tunga som ligger i bröstfickan. Inte vidare snyggt om jag får uttrycka min milda och mycket korrekta åsikt.

Drottningen är på smällen!

Hurra! skanderar rojalisterna.
Men jag tycker helt ärligt att detta är väldigt kul för Vickan och Danne *omotiverat familjär*. Det skulle vara så fint om de fick en sötnos som den ovan, en schlagerbög eller en fulis. Jag är helt övertygad om att de skulle vara asbra föräldrar hur det än blir (Vickan har ju själv en traumatisk barndom med stor haka osv) medan kungen kommer sätta ostronen i halsen och vilja ändra tillbaka tronföljden till hur han ville ha det från början, dvs att Carl-Philip blir näste knug. Och hans kidz som kommer vara med i Paradise hotel kommer bli azbra eftersom det är bra att kunna knulla och zupa som kung.
Men, som sagt, stort grattis å dä!!

Sluta smeka mina gaser

Jag har gått och gängat mig och äktenskapet är indeed något jag starkt rekommenderar alla och envar att testa på. Inte tu tal som saken.

Dock hintades det hit och dit under tal och lyckönskningar att nu är det minsann dags att börja producera små miniRödisar. Ahapp, här har man jobbat arslet av sig för att ha den bäzta festen nånsin och innan den ens är slut ska man börja baför nästa projekt. Jag säger då det. Inte för att själva producerandet i sig är så himlans jobbigt, det ska gudarna veta, men min livmoder undrar om folk kan cut den some slack, tack. Och maken vill ju gärna sperminate me å så men gärna när vi själva känner fört.

Knappt var ringen på fingret innan det började spanas på min buk. Numera kan jag ej ha löst sittande kläder för då tror folk man döljer en bula. Jag kan heller ej ha tajta kläder för om jag då käkar för mycket kebabtallrik till lunch tror folk att gasbulan på magen är en bebibula. Om jag väljer att vara designated driver efter fest (vilket jag måste vara eftersom maken körde litegranna för fort och blev av med kortet, kraken) tror folk att jag är på smällen eftersom jag ej dricker.

Det enda jag således kan göra för att få vara ifred är att dricka, röka, äta sushi och helst knarka - då misstänker inget nåt. Eller så gör de det ändå men tror att jag är en oansvarig jävel.

Hur som helst. Var på fest i lördags och drack en jävla massa cola (snapsade ju ikapp med de andra). Colan bildade rapar som jag inte ville rapa ut över bordet, därför höll jag dem på plats i buken, där de bredde ut sig. Folk blev fulla och plötsligt kommer en gapig jävel fram och börjar smeka nedre delen av min buk, samtidigt som han deklarerade för den förvånade maken att nu bakade jag minsann på bebis.

AZZÅ!!!!! Man rör för i helvete inte en ogravid mage på en främmande person!!! Inte på en ofrämmande person heller om det ej är ens partner!!! Man rör för den delen inte en gravid mage heller. DET ÄR INTE OK. Jag vill inte på några som helst villkor ha dina äckliga händer på min mage NÅGONSIN!!! Och blir jag på smällen kan jag sätta min sista potatis på att min unge inte vill att du ska smeka på dens hus!!! GE FAN I DET.

Om du inte passar dig kanske jag fiser på dig. Förlöser en fis, så att säga. Sen kan du gulla med den hur mycket du vill.

En sås är en sås är en sås.

Hej ARLA. Vet ni vad? Det går INTE att göra en kall beasås medelst lätt-creme fraiche. Fy fan vad jag blir sur på er. Vad tänker ni matkreatörer på egentligen? Vill ni skapa fördummade (pga noll ansträngning), fattiga (pga köpt meningslöst vatten i creme f:en) och otillfredsställda (pga äcklig beasås) människor som gör REVOLT eller vad är grejen?

Jag messade min zuperkockbrorsa som gav mig följande kalla beasåsrecept (som dessutom är helt jävla awesome, jag lovar, du kommer i munnen varje gång):

Avkok på dragon, lök, vinäger, vatten, salt, peppar, socker, caynne, fond. Rumstempererad äggula och olja. Vispa gulan ljus och pösig, tillsätt olja lite i taget. När tjock blanda i avkoket och smaka av.

Och hör sen.

p.s Det här inlägget är tillägnat Jonn. Alla dina prettomatuppdateringar på Facebook har gett resultat. d.s

Otränad tidning.

Aktiv träning, nähä? Kan nån tala om för mig vad inaktiv träning skulle innebära?


p.s För övrigt behöver den här tidningen jobba med sitt målgruppstänk. Kan bara män träna aktivt? Det är nämligen troligtvis (som regel i alla fall) endast män som har nytta av en jämförelse av olika skäggtrimmers. Shape up, look sharp som en smart person sa en gång.

Att ej skapa debatt. Del 1.

Nu ska ni få se ett skolexempel på hur någon som vill initera debatt inte ska skriva. Från Sydsvenskan "Opinion" 110805. (Citationstecken pga avsaknaden av opinion!):

"Just nu är det sommarstiltje på Martas café i Lund, men under terminerna strömmar studenterna till. Och det är de inte ensamma om. Kafeterian som ligger i anslutning till stadsbiblioteket brukar vara tillhåll för såväl pensionärer som föräldrar med barnvagnar och egenföretagare utan kontor.

I den del av lokalen som är tillägnad tidningsläsarna kan en kopp kaffe kombineras med nyheter från världens alla hörn. På disken lockar luftiga chokladbiskvier och nötkakor med densitet som svarta hål. Allt bakas i det lilla köket bakom kassan.

”Här kommer många olika sorters folk”, säger Marta. Hon har lärt känna flera av sina kunder och tar sig tid att prata med dem.

Fiket har blivit en framgång, och lockar människor till biblioteket som annars kanske inte hade hittat dit. ”Det är enbart positivt”, säger bibliotekets enhetschef Jozsef Somi nöjd.

Alla bibliotek har inte lyckats lika väl.

Malmö stadsbibliotek fick för en tid sedan skarp kritik när böcker gallrades ut för att öka exponeringen och skapa fler mötesplatser. Expressen skrev på ledarplats att biblioteken ”ska tillhandahålla böcker för läsande människor, inte vara kommunala vuxenfritids”.

Stadsbibliotekarien i Malmö, Elsebeth Tank, försvarade den nya strategin med att ”även om den rutinerade biblioteksbesökaren värdesätter det klassiska biblioteket är det inte längre tillräckligt”.

Det är demokratiskt att böcker finns tillgängliga för alla, gratis. Kunskap är makt, en sliten sanning som håller. Dessutom kan bibliotek fylla en social funktion – ”vuxenfritids” behöver inte nödvändigtvis vara av ondo. Mot den bakgrunden är Tanks mål att även nå ”befolkningsgrupper som bara i ringa grad upplever att biblioteket har något att erbjuda dem” vällovligt.

Läsandet förändras över tiden. Mycket av det som äldre bibliotek erbjöd finns nu mer lättillgängligt på internet. Information sprids snabbare och krav ställs på allt tätare uppdateringar.

Biblioteken representerar på sätt och vis ett äldre, långsammare samhälle. Frågan är: Ska de bli mer relevanta genom att begränsa boksortimentet? Risken är att nästa steg blir att de följer trenden i den kommersiella bokhandeln och tillhandahåller det folk läser mest i syfte att locka kunder. Det vore en stor förlust. Den som inte har råd att betala för sin lektyr skulle då vara hänvisad till bästsäljarlistan, som inte alltid omfattar några storverk.

”En bok är som en trädgård som kan bäras i fickan”, lyder ett arabiskt ordspråk. Vissa värden är tidlösa.

Stadsbiblioteket i Lund har utrymme så att det räcker åt en mötesplats utan att utbudet av böcker behöver inskränkas. Andra bibliotek måste välja. Fler mötesplatser och diskussionsforum kan nog locka fler besökare till biblioteken.

Men låt böckerna stå kvar."

ÅH EN BA:

Vad vill kvinnan?

Hon gillar inte gallring men det är kanske bra? Det finns bara böcker på bibblan. Bibblan är gammaldags men ska nog fortsätta vara det. Eller?

Hur tänkte hon?

Har hört om att det finns ett café i Lunds stadsbibbla som tar plats men att det gallras i Malmös stadsbibbla men att de i Lund ändå har kvar alla sina böcker.

EH?! Tror hon på allvar att de inte gallrar i Lund? Tror hon på allvar att inga bibliotek gallrar eller att det skulle vara ett problem att bibliotek gallrar? Tror hon att det inte förekommer någon diskussion kring gallring eller bibliotekens syfte inom biblioteksvärlden i Sverige? Men framförallt:

Varför i hela friden är texten så jävla lam? Vem ger henne lön, varför?

Och sen då. Humtidum.. är inte den här texten lite tråkig? Ja, jag vet, jag slänger in ett snitzigt citat! Få se, jag googlar... humtidum....åh ja, arabiskt, då blir det ju även lite multikulti!

Det finns en miljon vettiga saker som hon hade kunnat ta upp om hon nu kände att bibliotek var det viktigaste ämnet just för tillfället (som om det inte finns andra viktiga saker att debattera, som hungersnöd, finanskris, klimatflyktingar, Libyenkonflikten, rasism, homofobi med mera med mera).

Demokratiaspekten - vilken roll ett bibliotek kan spela där - hade kunnat diskuteras, inte minst med tanke på vad som hänt i Norge. Problematiken kring tillgänglighet - djup kontra bredd - hade kunnat diskuteras. Huruvida biblioteken framförallt ska vara en bildningsinstitution, en social mötesplats, en populärkulturell central med kundfokus - ELLER OM DET KANSKE KAN VARA LITE ALLT MÖJLIGT eller måhända kan ha olika stort fokus på det ena eller andra utifrån olika behov på olika platser - hade kunnat tas upp i texten. Jag hade fan kunnat skriva en bok om det. Ja, ett helt jävla bibliotek hade det kunnat bli!

Men nu tar ju kvinnan upp: ingenting.
Textens disposition är: intetsägande.
Kontentan är: noll.
Resultatet blir att bibblan för läsaren blir: ännu mer tråkig än vad de som ej går dit redan tror att den är.

Frågan är väl dock om inte titeln tar priset. Entré via café?! Rim? Varför? Det är ju inte kul och/eller ger någonting till texten? Och det har ingen poäng heller, caféet i Lunds stadsbibbla ligger inte alls i entren.

Kontentan då: Hon är en skam för journalistkåren helt enkelt. Gör lite research, Biblioteksbladet ligger för tusan bövlarns ute på nätet.

Slingor och annat fräckt

Hej kära du som tycker att det är lite fräsigt och fräckt att göra rödlila slingor i ditt korta hår, eller blonda slingor i ditt rödlila hår. Jag är här för att tala om för dig att det är skitfult och att du ser förjävlig ut.

Det är nämligen så att de som ser eländet inte tänker "Oj, vad käckt" utan "Å fy fan den där färgen är så sjukt oäkta så ingen jävel tror på att hon ser ut sådär, det ser ju helt flängt ut". Det som skulle göra dig till en ungdomligt piffig tant gör dig i verkligheten enbart till tant utan smaksinne. Lita således aldrig på din lokala frisör Majzan när hon säger att det är häftigt med blont i luggen. Det är det inte. Det värsta är iofs inte tanterna, som förvisso stör omgivningen genom att se ut som en menlös grå tant med en färgad fuskpäls på huvudet, utan de unga tjejerna i småstäderna som på något sätt helt isolerats från resten av världen och tror att en frisyr som skulle få min mamma att kräkas är "ung och ball".

Step away from the hemmafärgning och låt dit tstackars hår vara. Ska du färga så färga i EN nyans.

Jag ville helst ine go there, eftersom det gör mig illamående, men måste ändå skälla lite på de som har blont hår överst och sen är underhåret helt ologiskt svart. Det är alltså jättejättejättejättefult.

PS. Kvinnan på bilden ser snäll ut så jag ska nu leta upp den illasinnade frisör som har gjort det där mot hennes huvud och .... slå den.

Och gråtande barn med bruna kläder

Minns ni, liksom jag, när man lite diskret smet in på pojkvännens rum när man var fjortis? Han bodde i ett fult hyreshus i ett fult område där man aldrig hade satt sin fot om det inte vore för att man var fjorton och uppmärksamhetskåt/typ kär. Hans mamma satt i skinnsoffan iklädd en blek laxrosa stickad tröja och rökte (inomhus!). De hade spegelväggar ta mig fan överallt.

Pojkvännens rum såg ut som följer: Sängen hade metallben och var jävligt låg och bäddad med plyschöverkast som luktade nikotin och ... äckel. På väggarna fanns 1. En hylla med "pokaler" från barer. Typ ett ölglas som det stod Heineken på, nån ful vimpel och ett solblekt foto med autograf av Whatshisnameingenbryrsig. 2. En spegelvägg med svarta "pluppar" i hörnen på speglarna. 3. En tavla i pastellfärger med svarta skuggor som föreställde en palm på en strand.

Den tavlan. Den var så ful. Och alla hade den. Inte jag förstås, som var coolare än så - jag hade planscher från OKEJ.

Allt detta flaschade förbi mitt inre öga när jag såg klänningen ovan. Jag kommer inte köpa den. No deal. Pojkvännen dumpades dessutom för en annan kille vars föräldrar måste varit psyksjuka eftersom de hade tavlor på väggarna med barn som gråter och har fattiga kläder på sig. Nu när jag tänker på det måste rätt många varit psyksjuka på den tiden eftersom osannolikt många hade de där tavlorna. Sick people, I tell you. Sick.

Säg inte nej, säg kanske kanske kanske...

Det snackas ju endel om det här med vett och etikett. Och det är ju bra. Dock handlar diskussionen alltid om att man ska visa vett och etikett mot sina medmänniskor. Jag skulle härmed vilja höja rösten för vetten och etiketten mot en själv!

Ponera: Du vill ha en person. Den verkar av allt att döma inte vilja ha dig. Eller så är den velig och ger aldrig något bra svar. Du kavlar upp ärmarna och tänker att nu ska du jävlar anamma ställa ett ultimatum så du en gång för alla får det svart på vitt vad den åtrådda personen vill. Om inte annat för att du själv ska kunna gå vidare sen. Sagt och gjort, du ställer ultimatumet, typ "Nu vill jag ha ett svar, jag tyar inte mer, älskar du mig? Om du inte gör det och det inte finns något hopp alls lovar jag dyrt och heligt att hädanefter lämna idg ifred". Än så länge handlar du helt och hållet rätt.

Mot båda parter.

Den åtrådda personen är antagligen jävligt irriterad på att du håller på och myglar dig in i dens liv med ovälkomna sms och annat som förnedrar dig. Och du slipper alltså att fortsätta undra. MEN!!!! Det är i den här situationen som många failar. För det är nämligen så att om man tvingar fram ett svar av någon är risken överhängande att man INTE får det svar man vill ha. OCH NU TILL KONTENTAN. Om du ställer ett ultimatum för att du tror att personen p.g.a. det kommer att slänga sig runt din hals och älska dig för evigt, och den inte gör det utan snarare jublar och säger "NEJ TACK fan vad skönt att slippa dig" - då ska du DRA ÅT HELVETE. Du ska ta ditt känslopick- och pack och försvinna, för det var det du lovade. Du kan inte helt plötsligt ändra ultimatumet bara för att du fick "fel" svar. Alltför mången gång fortsätter den som fått ett NEJ att sms:a, slingra sig in i situationer den ej hör hemma i, vältra över sin feta, trögflytande gegga av ovälkomna känslor på den stackars krake som ej vill ha dem. Klamra sig fast vid att det kanske i det där NEJet var en liten tvekan? Eller så backar helt enkelt personen och kräver inte längre kärlek, utan nöjer sig i nästa ultimatum enbart med att få vistas i den åtrådda personens närhet. Det här mönstret kan upprepas i oändlighet eller tills den åtrådda personen polisanmäler dig för stalking.

Alltså: om du en dag inser att du sitter på en liten liten pall i hallen hos personen du älskar och bara "nöjer" dig med att få lukta på dens fotsvettiga skor, eftersom det är det enda den personen inte sagt ett uttalat NEj till, då har du INGEN HYFS MOT DIG SJÄLV. Du har inget vett och ingen etikett gentemot din stackars förtvinade stolthet som någonstans djupt inne i dig ligger och gråter. Res dig för i helvete upp, inse att du inte är åtrådd tillbaka utan bara gör bort dig, och leta upp nån jävel som faktiskt vill ha dig.

Det var allt för idag. Thank you and goodnight / Relationsrådet.

Inte så välformulerad välfärd

När solen skiner, blåbären sakta mognar och diverse brunbrända unga människor kopulerar sitter jag på kammarn och försöker ta mig igenom en beryktad kurs i aktuell ekonomisk politik. Det är mycket spännande. På första uppgiften fick jag VG, vilket enbart kan bero på den snajdiga litteraturförteckningen och att jag upptäckte en inaktuell referensadress. (Alternativt: att jag är den enda som kan tyda kurslitteraturen. Men vi kommer dit.)

Hur som helst. Då vi går denna kurs får vi veckobrev varannan vecka av den gode Hans Larsson. I dessa veckobrev, med sin oefterhärmligliga prosa, kommer förkortningsförklaringarna efter förkortningarna, väger grammatiken inte mer än ett gram och slutar meningarna mitt i. Det kan se ut typ såhär:

”Finanspolitik:

Efterfrågan stramas åt genom att G (offentlig konsumtion) eller TR (transaktioner)”

Och alltså, där slutar meningen.

I alla fall (nej, det var inte det som var det huvudsakliga failet. Vilket väl till yttermera visso säger en del om magnituden i det fail som komma skall):

Halvvägs genom regeringens vårpropp (propp är kortversionen av proposition, för er som ej är insatta) upptäcker jag den här småtrevliga formuleringen:

”Målet för den ekonomiska politiken är att skapa en så hög varaktig välfärd som möjligt genom hög uthållig tillväxt, varaktigt hög sysselsättning, välfärd som kommer alla till del och makroekonomisk stabilitet.”

Och det tolkar jag som att regeringen ska skapa välfärd genom hög uthållig tillväxt, varaktigt hög sysselsättning och... VÄLFÄRD? WTF? Eller är det bara ett syftningsfel? OM det är ett syftningsfel så är det extremt gravt syftningsfel, ett syftningsfel ungefär lika stort som Marianergraven är djup. Vilket väl i och för sig är regel snarare än undantag inom den här vetenskapsdisciplinen.

Tack gud för att att jag i vanliga fall pluggar någonting där folk i alla fall lär sig att skriva på utbildningarna. Eller åtminstone: att skicka sina texter på korrektur, alternativt: läser dem innan de går i tryck. Till typ: alla. I ett offentligt dokument som för evig tid kommer att finnas tillgänglig på the interwebz. Eller på en kurs där inga förkunskaper krävs och det därför är jättelätt att förstå vad Efterfrågan stramas åt genom att G (offentlig konsumtion) eller TR innebär.

Kontentan av detta upprörda inlägg är alltså att ekonomerna ta mig tusan måste shape up sin språkbehandling. Annars fattar ju inte vi korkade humanister. För, ve och fasa, det är väl inte så att ni har någonting att lära, av oss? OMG.